心療内科にいきたくなかったけれど、カウンセリングは受けたかった

二度目の一人暮らし

私は結局、度重なる喧嘩の末に「これ以上ここにいたら本当に病んでしまう」と脱出を決めました。
そして、かわいくて仕方がなかった兄弟に、二度目の別離の悲しさを与えてしまいました。

それでも思い切ったのは、家庭のことを相談していた上司に「兄弟が可愛いのはわかるが、まず自分の生活をきちんとしなさい」と言われたことが大きかったです。

「お姉ちゃんはあなたたちが嫌いだから出ていくんじゃないのよ。お母さんとどうしても一緒にいるのが無理なだけなの。離れれば大丈夫だから遊びに来るし、どうしても逃げる場所が欲しくなったらお姉ちゃんのところに来てもいいからね。お姉ちゃんはあなたの味方だから。」
そう言って出てきました。

今度は住居手当もいくらか出る職場だったので、お金のことは心配しなくても生活できました。
毎日怒鳴られない、自分の家事だけすればキレイ、食べ物が腐らない生活にとても楽になりました。
仕事も周囲から信頼を得られて楽しんでいました。

けれど、私にはどうしても「よくわからないけれど生きるのがしんどい」という気持ちがありました。
地元を離れてこんなに改善されたのに、なぜまだ苦しいのかがよくわかりませんでした。

ですが、母から離れてお金も時間も余裕ができたことで、ゆっくりいろんなことを見つめることができるようになっていました。

私がしんどいのは「なぜ私の親は私の気持ちを理解してくれないのだろう」という気持ちと、物理的に離れてもなお何かしらやらかす母の言動からでした。
それと、仕事で「人が気づかないことに気付くが、普通誰もやらないミスをやる」という評価が度々なされることでした。
先輩から「注意した時に顔色を伺うのやめてくれる？まるで私が悪いことをしている気持ちになるから」と言われたのもよくわからなくて困惑しました。
このセリフと似たことを、最初の職場で相性が悪かった先輩にも言われていたからです。

少しはまともになれたと思っていたけれど、結局私はなにも変わっていないのではないかと不安になりました。